Solche Kinder wachsen zu Erwachsenen heran, die ihren Wahrnehmungen nicht trauen und ernsthafte Schwierigkeiten haben, mit ihren Gefühlen umzugehen; sie entwickeln einen unsicheren Bindungsstil, der sie von ihren eigenen Gefühlen trennt (Vermeidungsstil) oder sie sehr verletzlich und empfindlich für Zurückweisung macht (ängstlicher Stil). Da sie dazu neigen, verbalen Missbrauch als die Norm anzusehen, kann es sein, dass sie sich in einer Beziehung mit einer Person befinden, die sie verbal misshandelt.
Wenn die meisten von uns an verbale Gewalt denken, stellen wir uns Schreien und Brüllen vor, aber die Wahrheit ist, dass die giftigste Gewalt still und leise ist; lesen Sie die Geschichte, mit der dieser Artikel beginnt, und beachten Sie, dass in diesem Fall die Waffe der Gewalt das Schweigen einer Mutter ist.
Gewalt durch Schweigen: was sie ist und wie sie zerstört
Leah, 38, schrieb mir über ihre erste Ehe:
Ich wurde zu einer erbärmlichen Kreatur und flehte ihn an, mir zu sagen, dass er mich nach dem Streit immer noch liebt, aber er antwortete nicht. Ich bettelte noch mehr, ich weinte, und er saß mit versteinerter Miene auf dem Sofa. Dann fing ich an, mich zu entschuldigen, obwohl er den Streit angefangen hatte und ich nichts falsch gemacht hatte. So sehr hatte ich Angst, dass er gehen würde. Erst als ich mit 35 Jahren eine Therapie machte, erkannte ich, dass sein Verhalten missbräuchlich und kontrollierend war. Ich meine, ich habe 12 Jahre lang so gelebt und nie auch nur daran gedacht, dass etwas nicht stimmt.
Leahs Geschichte ist keine Ausnahme, sie ist nicht die Einzige, die denkt, dass diese Art von Partnerverhalten jahrelang normal ist. Gewalt durch Schweigen ist leicht zu rationalisieren oder zu leugnen: «Er will einfach nicht reden», «sie versucht nur, ihre Gedanken zu ordnen», «er will mich nicht absichtlich verletzen» oder «vielleicht bin ich wirklich zu sensibel, wie sie sagt».
Kinder verinnerlichen nicht nur die Botschaften, die sie im Zuge von Beschimpfungen erhalten (z. B. «warum habe ich dich geboren», «du bist ein Monster», «du machst nichts als Ärger» usw.), sondern formen aus diesem elterlichen Schweigen auch ihre Erwartungen an die Welt und ihr Verständnis davon, wie sich Menschen in Beziehungen verhalten.
Unter der Gewalt des Schweigens gibt es mehrere Arten: die leere Wand, das Ignorieren, das Zeigen von Verachtung und die Verweigerung von emotionalem Kontakt. Sie alle haben das gleiche Ziel — die Person an den Rand zu drängen, ihr ein schlechtes Gewissen zu machen und ihre Kontrolle zu verstärken.
Taube Wand oder Abschottung gegenüber den Bedürfnissen des anderen
Es überrascht nicht, dass in der Öffentlichkeit große Uneinigkeit darüber herrscht, was häusliche Gewalt ist. Und während die meisten Menschen bereit sind, körperliche Gewalt — Handlungen, die sichtbare blaue Flecken oder Brüche hinterlassen — als Problem anzuerkennen, verstehen viele nicht, wo die Unfähigkeit, mit den eigenen Emotionen (z. B. Wut) umzugehen, aufhört und Gewalt gegen eine andere Person beginnt.
Eine leere Wand zu werden ist das Ende eines Dialogs und bedeutet, dass die Person, die den Dialog begonnen hat, am Boden liegt.
Wenn ein Elternteil dies gegenüber einem Kind tut, zeigt er oder sie deutlich, dass die Gedanken und Gefühle des Kindes keinen Wert haben und niemanden interessieren: und da die Bedürfnisse des Kindes die Liebe und Unterstützung der Eltern sind, wird das Kind diese Lektion als eine Art «Wahrheit» über sich selbst lernen.
Wenn ein erwachsener Partner dies einem anderen gegenüber tut, ist das einfach eine Machtdemonstration, die dem anderen mitteilt: Was du willst, was du denkst, was du fühlst — das ist in unserer Beziehung nicht das Geringste wert.Ignorieren oder BoykottierenSo zu tun, als würde man jemanden nicht sehen oder hören, ist für Kinder besonders heikel, vor allem, wenn es als Bestrafung eingesetzt wird. Ein kleines Kind kann sich verlassen oder aus der Familie verstoßen fühlen, ein älteres Kind kann den Schmerz der Zurückweisung und gleichzeitig tiefe Wut empfinden, so erzählt es Ella: Mein Vater hörte sofort auf, mit mir zu sprechen, sobald ich ihn enttäuschte, was sehr oft vorkam. Das konnten schlechte Noten in der Schule sein, schlechte Sportergebnisse, alles Mögliche. Er sagte immer das Gleiche: «Du musst dich zusammenreißen. «Du bist zu empfindlich, in dieser Welt überleben nur die Stärksten. Meine Mutter hatte die gleichen Prinzipien. Als ich ein Teenager war, war ich wütend auf beide, aber gleichzeitig dachte ich, dass ihre Enttäuschung meine Schuld war. Ich war ein Einzelkind und hatte niemanden, mit dem ich mich vergleichen konnte. Um es kurz zu machen: Als ich aufs College ging, ging es mir wirklich schlecht, aber zum Glück hat mich ein wunderbarer Therapeut gerettet.
Die Partner nutzen den Boykott auch, um die andere Partei zu demütigen, abzuwerten und zu verängstigen, um sie „niederzuschlagen“.Auf diese Weise fühlt sich der andere verletzlich und wird in ein emotionales sibirisches Exil geschickt, um den Partner formbarer und kontrollierbarer zu machen.Verachtung und SpottJemanden auszulachen, ihn mit einer Grimasse zu verspotten oder Abscheu durch Augenrollen auszudrücken, kann ebenfalls ein Mittel der Gewalt sein, das abwertet und erniedrigt, auch wenn keine Worte im Spiel sind.Diese Gesten können leider leicht vom Täter unerkannt bleiben, der Ihnen dann vorwirft, Sie seien überempfindlich („oh, wir sind ja so sanft“), nörgelnd („du hackst immer auf allem herum“) oder humorlos („verstehst du keine Witze?“).Machen Sie keinen Fehler: Das ist Missbrauch. Es braucht nicht unbedingt Worte, um eine andere Person als Dummkopf zu bezeichnen und sie abzuwerten.Verweigerung von emotionalem KontaktDies ist vielleicht die subtilste Form der Gewalt, vor allem, wenn es sich um ein Kind handelt: die bewusste Verweigerung von Unterstützung, Liebe und Fürsorge — also all das, was für die Entwicklung des Kindes so wichtig ist. Natürlich versteht das Kind nicht, was genau ihm vorenthalten wird, aber es fühlt sich einsam und fühlt die Leere in seinem Herzen.
Aber für den erwachsenen Partner, der so behandelt wird, ist es nicht viel einfacher, denn wenn die eigenen emotionalen Bedürfnisse verleugnet werden, wird man noch bedürftiger, um sie zu befriedigen, und macht sich manchmal noch abhängiger von seinem Partner.Das ist kontraintuitiv, aber es ist wahr. Die Verweigerung von emotionalem Kontakt ist ein mächtiges Mittel für diejenigen, die sich nach Macht und Kontrolle sehnen.Gewalt ist Gewalt. Wenn jemand Sie mit Worten oder durch Schweigen dazu bringt, sich wertlos und machtlos zu fühlen, übt diese Person Gewalt aus. Denken Sie an diese einfache Formel.
[yarpp]