Sie haben sich im Internet kennen gelernt. Sie ist eine Moskauerin, eine schöne junge Frau von 29 Jahren. Er ist ein Pariser, ein erfolgreicher 35-jähriger Geschäftsmann. Sie war auf der Suche nach Liebe, einer zuverlässigen, dauerhaften Beziehung mit einem europäischen Mann. Denn Europa ist schön, romantisch, prestigeträchtig, und sie hatte kein Glück mit russischen Männern. Er war auf der Suche nach etwas Neuem, denn er war der europäischen Frauen überdrüssig, die ihre Karrieren aufbauen und an ihren Rechten rütteln. Er wollte Sanftheit und Freundlichkeit.
Sie trafen sich und merkten, dass sie gefunden hatten, wonach sie suchten. Sie reisten viel, trafen sich in Hotels in Rom, Athen und Brüssel. Es war unvergesslich! Jeder hat sein eigenes Leben, und diese wunderbaren Begegnungen in verschiedenen Teilen der Welt bringen so viel Leidenschaft in eine Beziehung!
Er wollte ihre Eltern kennenlernen. Sie würde zu Weihnachten zu seiner Familie kommen. So vergingen anderthalb Jahre, und es war an der Zeit, etwas zu entscheiden. Er sagte: «Komm und lebe mit mir.» Und sie sagte ja. Was dann geschah, war etwas, worauf keiner von ihnen vorbereitet war.Wenn bikulturelle Paare (in unserem Beispiel ein französisch-russisches Paar) beschließen, nach einer mehr oder weniger langen Zeit der Fernbeziehung zusammenzuleben, und einer der Partner in das Land des anderen zieht, sehen sich beide mit radikalen Lebensveränderungen konfrontiert, auf die sie meist völlig unvorbereitet sind.Der Partner, der zu seinem Geliebten in ein anderes Land zieht, verlässt alle gewohnten Stützpunkte und findet sich sehr verletzlich und hilfsbedürftig. Der aufnehmende Partner trägt eine große Verantwortung für die Anpassung eines sehr hilflosen und desorientierten Geliebten. Dies führt oft dazu, dass sich der andere gefangen fühlt und nicht in der Lage ist, mit dem Druck und den Einschränkungen seines gewohnten Lebens fertig zu werden. Und die erste — die Erfahrung, dass er ganz allein ist, und selbst der Geliebte, der scheinbar immer zur Verfügung steht und ihn unterstützt, egal was passiert, versteht nicht alles, was mit ihm geschieht, und ist nicht bereit, ausreichend zu helfen. Worauf sollte ein Partner, der zu seiner Geliebten in ein anderes Land zieht, vorbereitet sein?
Zunächst einmal sollten Sie wissen, dass die Euphorie über die Neuartigkeit und Schönheit des neuen Landes nach einigen Wochen des Zusammenlebens vergehen wird, wenn Sie endgültig davon überzeugt sind, dass Sie wirklich umgezogen sind und nun hier leben müssen, weit weg von Verwandten, Freunden, Kollegen, vertrauten Aktivitäten und Erholungsorten.Die Sprache des Landes, in das man gezogen ist, nicht vollständig zu beherrschen und die kulturellen Codes im Umgang mit Menschen nicht zu verstehen, wird dieses Gefühl der Isolation und Einsamkeit noch verstärken.Anstelle des früheren „die Franzosen (Italiener, Engländer usw. — ersetzen Sie Ihre eigene Sprache) sind so sensibel und höflich“ werden Sie anfangen zu denken, dass sie falsch lächeln, nicht aufrichtig „ça va?“ fragen und überhaupt nicht an Ihnen als Person interessiert sind. Das führt zu einer ganzen Reihe von Gefühlen, die von Verärgerung und Unmut bis hin zu dem Wunsch reichen, sich in sich selbst zurückzuziehen.Sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass dieser Umzug drei wesentliche psychische Prozesse mit sich bringt, die mehr oder weniger lange dauern können. Im Durchschnitt dauert der Anpassungsprozess 2-3 Jahre. Der erste Prozess ist die Trauer über alles, was man verloren hat. Damit Sie sich im neuen Land wirklich einleben können, müssen Sie die Trauer über den Abschied von allem, was Ihnen lieb und teuer ist und was Sie in Ihrem Heimatland zurückgelassen haben, durchleben.
Das sind in erster Linie natürlich die Menschen, die Ihnen nahe stehen. Aber auch Ihre Muttersprache, Orte, die Sie gerne besuchen, Ihre Lieblingsaktivitäten. All diese Dinge sind äußere Ereignisse und Faktoren.Auf der inneren, psychischen Ebene bedeutet das Erleben dieser Veränderungen eine tiefgreifende Umstrukturierung Ihrer Identität. Ihr Selbstbild, das sich über einen langen Zeitraum hinweg in dem kulturellen Umfeld herausgebildet hat, in dem Sie all die Jahre zuvor gelebt und sich entwickelt haben. Es klingt seltsam: Was bedeutet es, sich von seiner Identität (dem gewohnten Bild von sich selbst als Person) zu trennen?Nachdem Sie Ihr Leben in einem neuen Land begonnen haben, sind Sie nicht länger ein „russisches Mädchen aus Moskau (ersetzen Sie den entsprechenden Namen der Stadt)“. Dieses Bild, mit all seinen Erfahrungen und Vorstellungen vom Leben, wird ein Teil Ihrer Vergangenheit sein. Wenn Sie sich nur darauf verlassen, werden Sie leider nicht in der Lage sein, wirklich Teil der neuen Kultur zu werden und neue Beziehungen aufzubauen, um Ihr Leben im neuen Land zu etablieren.
Gerade in dieser Phase stehen bikulturelle Paare häufig vor ernsthaften Herausforderungen in ihrer Beziehung. Wenn Sie in dieser Zeit erkennen, dass Ihr Partner nicht in der Lage ist, alles zu ersetzen, was Sie verloren haben, weil es sich um Ihre eigene innere Arbeit handelt, wird Ihnen das helfen, unrealistische Erwartungen zu reduzieren, Ressentiments abzubauen und zu verhindern, dass die Beziehung zerbricht.
Die Neuausrichtung der Identität ist mit vielen schmerzhaften Erfahrungen verbunden. In manchen Fällen können sich diese Erfahrungen einer Depression annähern; in diesem Fall ist es notwendig, sich an einen Berater zu wenden.
Sie wollen nicht alles aufgeben, was Ihnen lieb und teuer ist. Sie wollen, dass alles hier, in einem neuen Land, möglich ist und am liebsten so sein soll wie früher. Du möchtest zu deiner Freundin aus Kindertagen gehen können, den ganzen Tag zusammen Tee trinken und reden. Dass man seine Mutter um Hilfe bitten kann. Dass Sie problemlos einen Lebenslauf schreiben und einen Job in einem neuen Unternehmen bekommen können, weil Ihre Kompetenzen geschätzt werden. Dass man sich auf der Straße oder mit Freunden unterhalten kann, ohne das Gefühl zu haben, dass das Gehirn vor lauter Informationsverarbeitung explodiert und die Sprache vor lauter Anstrengung, einen Gedanken klar auszudrücken, zu zerspringen beginnt. Sie wollen wirklich alles zusammenfassen! Aber mit der Zeit merkt man, dass das unmöglich ist, und dann hat man das Gefühl, dass das Leben nie wieder dasselbe sein wird, man fühlt sich traurig und einsam, manchmal möchte man aufhören, sich anzustrengen und alles so lassen, wie es ist, oder sogar zurück in sein Heimatland gehen. Wenn Sie in diesem Prozess erkennen, was mit Ihnen geschieht, und geeignete Wege finden, sich selbst zu helfen, können Sie zur nächsten Phase der Anpassung übergehen.
Die zweite besteht darin, sich auf neue Dinge einzulassen.
Wenn man den Trauerprozess anerkennt und sich darauf einlässt, setzt er mit der Zeit Energie frei, um neue Dinge zu entdecken. Irgendwann werden Sie feststellen: „Ja, mein Freund aus Kindertagen ist nicht mehr da, aber ich möchte neue Leute kennenlernen und Menschen finden, mit denen ich Freundschaften schließen kann“. Hier müssen Sie geduldig sein und eine gewisse Frustrationstoleranz entwickeln, denn Sie müssen häufig auf Unterschiede stoßen. Das bedeutet, etwas Neues und Ungewohntes zu bemerken, das nicht den eigenen Erwartungen entspricht. Überrascht zu sein, sich zu ärgern und gleichzeitig herauszufinden: „Wow, das ist auch möglich, es stellt sich heraus, warum nicht? Und schon ist ein kleiner Baustein im Fundament Ihrer neuen Identität gelegt worden.
Auf diese Weise fangen Sie an, neue Dinge auszuprobieren: Sie suchen nach geeigneten Kommunikationsmöglichkeiten mit Menschen, erkunden Ihre Sozialisierungsmöglichkeiten (Studium, Arbeit, Verwaltungsverfahren, Alltagsleben) und entdecken, welchen Platz Sie in diesem Land, in dieser Stadt, mit diesen Menschen einnehmen können. Drittens, die Integration von Erfahrungen und die Bildung einer neuen Identität. Vielleicht fangen Sie an zu studieren oder zu arbeiten, oder alles auf einmal. Vielleicht bekommen Sie recht schnell ein Baby und lernen andere Eltern auf Spielplätzen kennen. Vielleicht arbeiten Sie aber auch weiterhin von zu Hause aus in Ihrem bisherigen Unternehmen und Ihr Kontakt mit der Welt um Sie herum in Ihrem neuen Land beschränkt sich auf die Familie und Freunde Ihres Mannes und kulturelle Ausflüge an den Wochenenden. Der wichtigste Indikator dafür, dass der Prozess der Integration der neuen Erfahrung begonnen hat und der Trauerprozess allmählich zu Ende geht, ist jedoch Ihre innere Akzeptanz der Veränderungen, Ihre Offenheit und Ihr Gefühl der Sicherheit.
Sie trauern immer noch um etwas, das Ihnen aus Ihrem früheren Leben lieb ist, aber es nimmt nicht mehr Ihren ganzen inneren Raum ein. Sie haben verschiedene Punkte der Unterstützung gefunden — nicht nur in der Beziehung zu Ihrem Mann, sondern auch in sich selbst, in Ihren Beziehungen zu anderen, in Ihren täglichen Aktivitäten und Interessen. Sie fühlen sich nicht mehr völlig abhängig und brauchen die Hilfe Ihres Mannes, wenn Sie in die Welt hinausgehen wollen. Sie sind ziemlich autonom: Sie haben begonnen, Ihr eigenes Geld zu verdienen, Sie fühlen sich wohl, wenn Sie die Sprache Ihres neuen Landes sprechen, Sie können Menschen treffen und Beziehungen aufbauen. Sie fühlen sich auch mit Ihrem früheren Leben verbunden, Sie können Ihre Heimatstadt besuchen, Ihre Lieben sehen und zurückkehren, ohne all die Phasen des Leidens zu durchlaufen, die mit einer Trennung verbunden sind. Im Innern erlebt man es eher als ein Gefühl der Verbundenheit mit allem, was in seinem Leben geschehen ist und geschieht, das einen erwärmt und die Sicht auf sich selbst, die Zeit und die Welt kontinuierlich und regelmäßig macht. Für eine erfolgreiche Anpassung an ein neues Land ist es wichtig zu erkennen, dass alle diese Prozesse auf die eine oder andere Weise ablaufen werden.
So können Sie sich innerlich auf die Veränderung einstellen und gehen nicht im Sturm der Erfahrungen unter, der das Boot Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner ins Wanken bringen wird. Um bei dieser Metapher zu bleiben, stellen Sie sich vor, dass Ihre Beziehung vor dem Umzug wie eine Kreuzfahrt auf einem Schiff war, auf dem alles organisiert war, um Ihnen einen wunderschönen Urlaub zu ermöglichen. Nach der Kreuzfahrt kehrte jeder von Ihnen glücklich und ausgeruht nach Hause zurück, in Ihr gewohntes Leben. Da war die Traurigkeit des Abschieds und die Sehnsucht nach einem zukünftigen Wiedersehen. Aber Sie waren in Sicherheit, und alles war ziemlich vorhersehbar.
Nun müssen Sie gemeinsam ein Boot segeln. Ihr Geliebter hat einige Kenntnisse in diesem Sport, aber Sie haben keine. Außerdem sind Sie seekrank und haben Angst, gemeinsam auf das offene Meer hinauszufahren. Wenn Sie sich weiterhin so verhalten, als wären Sie noch auf einem Boot auf einer Kreuzfahrt, wird Ihr Boot schon bald vom Kurs abweichen oder sinken. Wenn Sie in Ihrer Kabine bleiben, Angst haben, an Deck zu gehen, und erwarten, dass Ihr geliebter Mensch ständig an Ihrer Seite ist, gibt es niemanden, der das Boot steuert, und alles kann passieren. Sie müssen also akzeptieren, dass Sie sich jetzt ohnehin auf einem Segelboot befinden, die Erinnerungen daran, «wie schön die Kreuzfahrt war», loslassen und lernen, dieses neue Schiff mit Ihrem Partner zu steuern, indem Sie die Angst und die Ungewissheit erleben und sich auf sich selbst, die Karte, den Kompass, Ihre Beobachtungen des Wetters und der Welt um Sie herum verlassen. Und dann werden Sie die gegenseitige Hilfe und Unterstützung dankbar annehmen, und es wird reichen, um mit dem Aufbau Ihrer Familie voranzukommen. Wie Sie sich selbst durch den Prozess der Anpassung helfen können:
1. Denken Sie über Ihr Lebensprojekt nach und besprechen Sie es mit Ihrem Partner im Voraus. Was werden Sie gesellschaftlich tun, wenn Sie in ein anderes Land ziehen? Womit werden Sie Ihre Zeit füllen? Was ist Ihre allgemeine Vorstellung von der Familie (wie wird die Rollenverteilung sein, wer wird für die Einrichtung des Hauses verantwortlich sein, wer wird die Familie finanziell versorgen, wie werden Sie Ihren Urlaub gestalten, wie werden Sie Ihre Kinder erziehen)?2. Versuchen Sie, eine Beziehung zur Familie des geliebten Menschen aufzubauen. Wenn er in der Familie akzeptiert wird, besuchen Sie ihn, machen Sie seinen Verwandten eine Freude. Besprechen Sie alle Fragen, die Sie zur Anpassung haben.
3. russischsprachige Vereine in Ihrer Stadt finden und mit ihnen in Kontakt treten. Nehmen Sie gemeinsam mit Ihrem Liebsten an Feiertagen und Veranstaltungen teil. Treffen Sie sich mit anderen bikulturellen Paaren, tauschen Sie sich über Ihre Erfahrungen und Probleme aus, die Sie beschäftigen. Verschließen Sie sich jedoch nicht auf die Kommunikation mit der russischen Gemeinschaft, da dies den Prozess Ihrer Integration verlangsamen wird.
4. Wenn Sie Heimweh haben und etwas vermissen, das Ihnen lieb und teuer ist, denken Sie daran, dass Sie sich von einem sehr wichtigen Teil Ihres Lebens trennen. Das ist schmerzhaft und normal. Rufen Sie Freunde und Verwandte aus Russland an und schreiben Sie ihnen. Aber nicht mit dem Gedanken, etwas zurückzubekommen, sondern mit dem Gedanken, dass Sie Unterstützung brauchen, um diese Übergangszeit zu überstehen.
5. Seien Sie nett zu sich selbst. Kehren Sie in die Realität zurück: Suchen Sie nach dem, was Ihnen trotz Ihrer Differenzen hier in diesem neuen Leben Vergnügen und Freude bringt. Schließlich haben Sie es selbst gewählt.
6. Wie auch immer Ihre Erfahrungen beim Aufbau eines gemeinsamen Lebens mit Ihrem Partner aussehen mögen, denken Sie daran: Sie durchleben parallele Prozesse, die mit der Anpassung und der Gründung Ihrer Familie zu tun haben. Letzteres ist schon ohne Ersteres ziemlich anstrengend. Suchen Sie nach Informationen darüber, was notwendig ist, damit Ihre Familie erfolgreich funktioniert (dabei helfen Ihnen zum Beispiel Bücher wie «7 Prinzipien einer glücklichen Ehe oder emotionale Intelligenz in der Liebe» von John Gottman, «The Union of Different. How to create a happy family not in spite of, but because of your differences» von Ruth Madanes und anderen, «7 skills of highly effective families» von Stephen Covey).7. Stellen Sie fest, welche wichtigen Bedürfnisse Sie haben: welche Unterstützung Sie brauchen, welche Ruhe, um Ressourcen wiederherzustellen, welche Hilfe bei administrativen und anderen Dingen. Anstatt es zu erwarten und nachtragend zu werden, wenn andere Menschen (insbesondere Ihr Partner) nicht so auf Ihre Bedürfnisse eingehen, wie Sie es gerne hätten — bitten Sie um Hilfe.
8. Geben Sie Ihrem geliebten Menschen die Möglichkeit, sich auszuruhen und zur Vernunft zu kommen. Es ist schwierig für ihn, die Verantwortung für Ihr Schicksal in seinem Land zu übernehmen, denn er hat seine eigenen Gewohnheiten, seinen eigenen Lebensrhythmus, seine eigene Umgebung und seine eigenen Pläne. All dies ändert sich durch Ihren Eintritt in sein Leben. Außerdem ist es für ihn wichtig zu wissen, dass Sie auf sich selbst aufpassen können, damit er Sie weiterhin als die Partnerin sehen kann, mit der er sich entschieden hat, durchs Leben zu gehen.
9. Lernen Sie so viel wie möglich über die Kultur, in der Sie sich befinden. Bemühen Sie sich, die Sprache gut zu sprechen. Sehen Sie sich Filme und Zeichentrickfilme an, lesen Sie, hören Sie Nachrichten, achten Sie darauf, worüber und wie die Menschen um Sie herum sprechen. Lernen Sie, Geschäftsbriefe zu schreiben. Lernen Sie, in der Alltagssprache Umgangssprache zu verwenden. Es wird Sie Mühe kosten, aber mit der Zeit werden Sie verschiedene Aspekte dieser neuen Kultur und dieses neuen Lebens verinnerlichen, und sie werden Teil Ihres neuen Selbstverständnisses werden.10. Geben Sie sich Zeit. Der Anpassungsprozess wird sich über mehrere Jahre hinziehen, und er wird spiralförmig verlaufen: Manchmal werden Sie das Gefühl haben, sich angepasst zu haben, ein anderes Mal werden Sie sich wieder traurig und nostalgisch fühlen. Das ist ganz normal! Höchstwahrscheinlich wird er mit einigen Momenten der persönlichen Krise und Überwindung verbunden sein, in denen es für unsere Psyche viel einfacher und sicherer ist, zu ihren gewohnten Funktionen zurückzukehren, als sich auf etwas Neues zu verlassen. Nochmals: seien Sie freundlich und einfühlsam zu sich selbst. Irgendwann werden Sie dann feststellen, dass Sie jetzt zwei Häuser haben: das, in dem Sie aufgewachsen sind und das für immer in Ihrem Herzen bleiben wird, und das, in dem Sie jetzt leben.
[yarpp]